Tips – hoe maak je polyamorie of een open relatie tot een succes?
Heel vaak krijgen we vragen om 'tips'. We winden er geen doekjes om: beginnen met polyamorie of een open relatie is niet makkelijk. Simpele tips om dat eenvoudiger te maken hebben we niet. Het kost gewoon tijd, liefde, aandacht, zelfreflectie en véél communiceren. Toch hebben we geprobeerd de belangrijkste lessen uit de praktijk samen te vatten. Elke tip is een kort stukje tekst met de belangrijkste punten, plus links naar leesvoer om verder te lezen.
Open je relatie stap voor stap voor stap voor stap
Je relatie openen voor andere partners is spannend. Het zet je relatie onder druk. Vaak wil de ene partner sneller dan de andere. Als je niet uitkijkt, verlies je elkaar onderweg. Dat kan ook gebeuren als allebei de partners enthousiast zijn. Het openen van een relatie vraagt om zorgvuldigheid en een stap-voor-stap aanpak met heel duidelijke afspraken. Als je die afspraken op een goede manier maakt, brengt dat zowel duidelijkheid en rust als de ruimte om naar een nieuwe situatie toe te groeien.
Jaloezie is OK, je bent geen supermens
Ben jij ooit jaloers? Vast wel! Ook als je vol overtuiging polyamoreus leeft of een open relatie hebt en in je hoofd je partner alle vrijheid gunt, kan het emotioneel toch best lastig zijn om je voor te stellen dat die het bed deelt met een ander of leuke dingen doet waar jij niet bij bent. Troost je. Jaloezie is een heel normale emotie (of beter: een verzamelnaam voor een stel heel normale emoties). Je bent geen supermens en gelukkig ook geen emotieloze robot. Emoties hebben een functie: ze vertellen je iets. Zolang je je er niet door mee laat slepen en je emoties rustig kunt bestuderen, kun je leren; over jezelf, over je partner en wat je het beste kunt doen.
Laat je niet willoos meeslepen door je verlangen
Wat is het toch heerlijk om opnieuw verliefd te zijn! Je wilt niets liever dan je helemaal in je verlangen te storten en je erdoor mee te laten slepen. Maar is dat altijd mogelijk en wenselijk? Soms heb je een partner die dat lastig vindt. Soms wordt je liefde niet beantwoord. Soms beheerst je verlangen op een andere manier je leven. Gek genoeg is verlangen niet zoveel anders dan jaloezie: een emotie die je kan meeslepen op een manier die lastig is. Zorg dan dat je zelf de baas blijft over je verlangen.
Je bént niet jaloers, maar je hebt last van jaloezie
Soms kan jaloezie je zo overspoelen dat het je helemaal beheerst. Eén van de eerste en belangrijkste stappen om daar beter mee om te gaan is je realiseren dat je niet jaloers bént. Het is geen onderdeel van je persoon. Het lijkt misschien een woordenspel, maar als je je voorhoudt dat je ‘last hebt van jaloezie’, kan er opeens licht en lucht komen tussen jou en je jaloezie. Van daaruit kan een gevoel van rust ontstaan die ruimte geeft om verder te onderzoeken hoe je er minder last van kunt krijgen.
Investeer óók in je bestaande relatie
Een nieuwe relatie naast je oude betekent nieuwe energie en levenslust. Geweldig, maar je loopt het risico die bestaande relatie(s) uit te hollen. Bewust extra tijd, energie en aandacht aan elkaar besteden in de bestaande relatie is belangrijk. En niet alleen dat. Besef dat je partner ‘thuis’ zich gereduceerd kan voelen tot slechts een veilige haven. Zoek ook samen (opnieuw) het avontuur om de passie brandend te houden.
De ene jaloezie is de andere niet
Jaloezie ervaart bijna iedereen wel eens. Maar de ene jaloezie is de andere niet. Het is een veelkoppig groen monster met veel verschillende gezichten. Wat voor jou jaloezie is, en hoe je die kunt verminderen, kan heel anders zijn dan voor je partner. Hoe beter je je eigen en elkaars jaloezie begrijpt, hoe beter het helpt om het monster te beteugelen.
Het oordeel van anderen gaat over hen zelf, niet over jou
Misschien oordeelt je omgeving over jouw keuze voor een open relatie, of misschien ben je daar bang voor en houd je het nog voor je omgeving verborgen. Wellicht is dit tot steun: het oordeel van anderen gaat over hen, niet over jou. Nonmonogamie is een gevoelig onderwerp, juist omdat het IEDEREEN aangaat. Cijfers over vreemdgaan laten zien dat stiekeme nonmonogamie in ca. de helft van de relaties voorkomt. Misschien is degene die kritiek heeft daar zelf wel mee in aanraking geweest, of vrienden, of familie, of ouders. En hoeveel mensen zijn er niet een keer verliefd geweest op een ander en hebben daar niks mee willen of durven doen? Onze ervaring is dat werkelijk iedereen op één of andere manier met nonmonogamie in aanraking is geweest. Omdat daar nog steeds een taboe op ligt, is de ervaring vaak negatief. En díe ervaring resoneert mee in de kritiek op jou. Hún oud verdriet, of hún weggestopt verlangen wordt aangeraakt en op jou geprojecteerd. Een effectieve reactie bij kritiek is dan vaak ook: “Hoe speelt dit eigenlijk in jouw eigen leven?”.
Ken de partner van je partner
Herken je het ongemakkelijke gevoel? De man of vrouw ontmoeten met wie jouw lief ook samen is? Misschien is het een beangstigend spookbeeld of juist een ideaalbeeld waar je naar je gevoel niet aan kunt tippen. Die confrontatie ga je misschien het liefste uit de weg. Toch kan een soepele omgang met de partner van je partner het polyamoreuze leven een stuk aangenamer maken. Als je de partner van je partner kent en (af en toe) spreekt, wordt hij of zij weer gewoon een mens van vlees en bloed. Misschien wordt het dan ook makkelijker om elkaar over en weer de tijd, liefde en aandacht van je beider partner te gunnen.
