Veelgestelde vragen
Polyamorie, open relatie en consensuele nonmonogamie, wat is het verschil?
Polyamorie is de levenswijze waarin je open staat voor het gelijktijdig hebben van meer dan één liefdesrelatie, waarbij ook ruimte is voor seksualiteit, op voorwaarde dat het gebeurt met instemming van de betrokkenen. De nadruk ligt dus op liefde en relatie.
Een open relatie is breder. Daaronder vallen ook meer losse, seksueel gerichte contacten buiten een vaste relatie, zoals swingen.
Ethische of consensuele nonmonogamie is nog breder. Daaronder vallen alle leefstijlen onder waarin je met meer dan één persoon seks hebt, dus los of je een (liefdes-)relatie met elkaar hebt, op de voorwaarde dat de betrokkenen ermee instemmen.
Een uitgebreidere uitleg, ook over andere levensstijlen, vind je hier.
Kunnen we alleen terecht voor nonmonogame relaties?
Nee, hoor! Nonmonogamie is inderdaad een bijzondere specialiteit van ons, maar de uitdagingen daarin komen op een iets andere manier ook in veel andere relaties voor. Je kunt bijvoorbeeld ook bij ons aankloppen voor vragen als:
- Wij zoeken naar de balans in elkaar de ruimte gunnen om ons eigen ding te doen én met elkaar verbonden te blijven voelen
- Eén van ons is vreemdgegaan. Hoe pakken we onze relatie weer op?
- Wij lopen tegen een taboe en discriminatie aan. Onze omgeving accepteert onze relatie niet.
- We zoeken naar een manier om in onze bijzondere situatie (lange afstand, meer-ouder, etc) een vorm te vinden voor onze relatie die bij ons past.
Jaloezie, hoe kan ik daarmee omgaan?
Last van jaloezie? Join the club! Iedereen die nonmonogaam leeft komt het tegen; niemand is er immuun voor. Ermee omgaan is niet altijd simpel, maar het kan wel! Een belangrijke stap is om je te realiseren dat jaloezie helemaal geen bijzondere plaats verdient. Het is een heel gewone emotie, net zoals bijvoorbeeld boosheid. En net zoals het prima is om af en toe boos te zijn, is het heel menselijk als je soms jaloers bent. Een tweede belangrijke stap is dat je zélf kunt kiezen wat je met je jaloezie doet. We zijn gewend om de ander de schuld te geven van onze jaloezie maar heb je zélf in de hand wat je ermee doet? Projecteer je het op de ander, word je kwaad, ga je eisen dat de ander jouw jaloezie oplost? Besluit je de jaloeziegevoelens gewoon rustig te laten voor wat ze zijn? Of ga je op onderzoek uit? Wat zegt je jaloezie over jou? Waar komt die precies vandaan?
Als je eenmaal leert dat jaloezie niet zo vreselijk hoeft te zijn, dan kun je er ook gewoon aan wennen. Dan realiseer je je dat het ook heel gewoon is om meerdere gewone vrienden of vriendinnen te hebben, of om diep van onze (meerdere) kinderen te houden. Liefdes hoeven niet ten koste van elkaar te gaan. Omgaan met jaloezie leert je omgaan met lastige emoties, iets waardoor je als persoon sterker wordt.
Eenvoudig is dit natuurlijk niet. Op deze site kun je verder lezen in een aantal artikelen. En we helpen je natuurlijk ook graag verder in een persoonlijk gesprek of op één van onze Jaloezie & Verlangen coachingsdagen. Kijk daarvoor op de agenda.
Hoe maken we goede afspraken met elkaar?
Grote veranderingen in je relatie veroorzaken vaak onduidelijkheid en onzekerheid, zeker als het snel gaat. Soms wil één partner tempo maken terwijl de andere de tijd wil nemen. Afspraken maken is én belangrijk én lastig om goed te doen. Wat voor de een werkt, werkt niet altijd voor de ander. Soms heb je wel een afspraak, maar wordt die toch geschonden. Dan heb je er ook niks aan.
In dit artikel vind je houvast hoe je wel effectieve afspraken maakt met elkaar.
Ik zoek vrijheid – een vaste relatie beknelt me te veel
Het standaardbeeld van een relatie is dat die zich volgens een min of meer vast lineair patroon ontwikkelt: je wordt verliefd, krijgt verkering, gaat samenwonen, koopt een huis, gaat trouwen, krijgt kinderen, krijgt kleinkinderen en gaat dood. Sommigen noemen dit de ‘relatieroltrap’. Het geijkte doel is om zo hoog mogelijk op die roltrap te komen. Maar waarom per se? Je kunt op iedere verdieping van de roltrap stappen door bijvoorbeeld wel een relatie te hebben maar niet samen te wonen. Velen kiezen daar bijvoorbeeld voor als ze op latere leeftijd opnieuw een relatie krijgen. Er is ook niks mis mee om een keer weer naar een lagere verdieping te gaan, bijvoorbeeld concluderen dat samenwonen niet werkt maar een lat-relatie wel. Ook kun je er prima voor kiezen helemaal geen vaste relatie aan te gaan, maar je op een lossere manier te verbinden met anderen. Het boek Stepping of the Relationship Escalator geeft meer argumenten voor en voorbeelden van relaties die bewust niet de hele roltrap afleggen, maar wel veel voldoening geven.
Lees verder in:
Wij hebben nauwelijks seks meer
Als je lang bij elkaar bent verandert natuurlijk je seksualiteit. Over tijd veranderen behoeftes en deze kunnen uit elkaar groeien. In de meeste relaties wordt geleidelijk aan de seksfrequentie minder. In sommige relaties stopt de seksuele verbinding helemaal. Veel stellen en therapeuten zien dat als een groot probleem.
Er zijn allerlei manieren om je seksuele leven nieuwe energie te geven. Dat is echter niet onze specialiteit en daarvoor verwijzen we graag naar onze collega’s. We kunnen je daarnaast wel een ander perspectief meegeven.
Is het nou echt onoverkomelijk dat je samen geen seks meer hebt? Natuurlijk, seks is een heel belangrijke vorm van intimiteit, maar het is niet de enige. Knuffelen, strelen, emotionele verbinding zijn andere manieren. Kun je er naar kijken wat een andere manier is die waardevol genoeg is om jullie samen te verbinden? Dan is het nog steeds goed mogelijk dat jullie nog andere seksuele verlangens hebben waarin je elkaar niet vindt. Misschien jammer, maar zou je elkaar niet vrij kunnen laten om die seksualiteit met iemand anders te delen? Gangbaar is het niet (althans niet in openheid en eerlijkheid) en je zult jezelf best tegenkomen, maar zou je dat met elkaar kunnen onderzoeken?
Lees verder in:
Vreemdgaan, wat doe je daarmee?
Ga je vreemd? Gaat je partner vreemd? Dan ben je niet de enige. Sterker, vreemdgaan is veruit de meest voorkomende vorm van nonmonogamie. Naar schatting 1 op de 3 mensen gaat weleens vreemd en daarmee komt vreemdgaan in ongeveer de helft van alle relaties voor. Stiekem gedrag is natuurlijk niet OK en geheimen zijn zelden helpend in een relatie. Als coach vellen we daar geen oordeel over. Het is wél een signaal. Wat zegt het over je partner? Wat zegt het over jou? En over je relatie? Welk gesprek zouden jullie eigenlijk moeten voeren maar ga je uit de weg? Wat houdt je diep in je hart tegen? Je kunt vreemdgaan zien als een signaal dat je samen iets te doen hebt.
Ik ben verliefd op een ander! Wat nu?
Proficiat! Dat is vast een fantastisch gevoel! Maar je klikt deze vraag vast aan omdat dat ook lastig is, want je hebt al een partner. Wat nu?
Een pasklaar antwoord hebben wij natuurlijk niet. Veroordelen doen we het zeker niet. Iedereen wordt wel eens verliefd op een ander en in onze visie kan daar heel goed ruimte voor zijn. Maar dat betekent niet dat je er zomaar aan toe hoeft te geven. Dat kan immers flinke consequenties hebben voor je bestaande relatie. Beschouw het in eerste instantie als een uitnodiging tot zelfonderzoek. Iets lokt er kennelijk, maar wat precies? Romantiek, seks, avontuur, een beter leven, zelfbevestiging? Dat vraagt veel eerlijkheid naar jezelf. Met het antwoord kun je weer kijken naar je huidige leven en relatie. Mankeert er iets aan je relatie? Wat vult deze verliefdheid aan? Kun je daarover het gesprek met je partner starten?
Hoe kan ik goed omgaan met de partner van mijn partner?
Herken je het ongemakkelijke gevoel? De man of vrouw ontmoeten met wie jouw lief ook samen is? Wellicht steekt jaloezie venijnig zijn kop op? Of is het gewoon onwennig? Misschien is het gemakkelijker om de ontmoeting met je metamour (de partner van je partner) te ontlopen om lastige gevoelens uit de weg te gaan. Toch kan een soepele omgang met de partner van je partner het nonmonogame leven een stuk aangenamer maken. Hoe gewoner dat je met elkaar leert omgaan, hoe gemakkelijker dat het uiteindelijk is. In dit artikel vind je verschillende tips en zienswijzes.
Het gezin van mijn partner gaat altijd voor. Ik voel mij nummer twee.
Als jij zelf alleen woont en je partner een gezin met een andere partner heeft, kun je je ‘nummer twee’ en niet gelijkwaardig behandeld voelen. Dit is heel herkenbaar en regelmatig onderwerp van verhitte discussie. Een pasklaar antwoord is er niet. Immers, iedereen is vrij te kiezen hoe het leven in te richten, ook je partner. Je hebt geen moreel recht op een gelijk deel van je partner. Je hebt er wel recht op om als persoon gelijkwaardig behandeld te worden en dat er niet óver, maar mét jou besloten wordt. Wat belangrijk is, is dat jouw partner, die de lastige maar belangrijke spilpositie heeft, sterk in zijn/haar schoenen leert te staan. In dit artikel gaan we dieper in op gelijkwaardigheid in polyrelaties.
Is er een verschil tussen relatiecoaching en relatietherapie?
Nee! De termen relatiecoaching en relatietherapie zijn niet beschermd en worden door elkaar gebruikt. Onze opleiding noemt het ‘relatietherapie’. Wij hechten echter aan ‘relatiecoaching’ omdat relatietherapie voor ons suggereert dat er iets ‘ziek’, ‘niet goed’ of ‘niet normaal’ zou zijn. Misschien wil je het gewoon ‘anders’. Een therapeut geneest, een coach begeleidt. Ons doel niet helpen om een ‘zieke’ relatie ‘normaal’ te krijgen, maar juist een relatie te realiseren die bij jullie past.
Wat kost het?
Wij zijn een social enterprise, oftwel een onderneming op ideële grondslag. Dat betekent dat een deel van onze dienstverlening kosteloos is en, omdat ook onze rekeningen betaald moeten worden, een ander deel betaald. Meer over onze social enterprise vind je hier. Over onze kosteloze dienstverlening lees je hier meer. Dat tarieven voor onze overige diensten vind je hier.
Waar is jullie praktijk?
Onze praktijk is in Eindhoven. We gebruiken verschillende locaties voor verschillende doelen. Hier vind je meer details. Daarnaast doen we ook veel online.
