Nonmonogamie

Jouw partner wil graag nonmonogaam leven en jij hebt dat verlangen niet. Wellicht overweeg je om je partner toch die ruimte te gunnen (anders zou je waarschijnlijk dit niet lezen), maar je weet niet of dat uiteindelijk wel trekt. De vraag is of je bereid bent om dat te onderzoeken. Zo nee, dan is dat jouw goed recht en is het vervolgens weer aan je partner welke conclusie die daaruit voor zichzelf trekt. Wil je overwegen om het wel te onderzoeken, dan hebben we een paar vragen als spiegels.

• Waarom identificeer ik mijzelf eigenlijk als monogaam?
• Wil ik dit mijn partner gunnen?
• Kan ik zien dat het verlangen van mijn partner niks met mij te maken heeft?
• Wat is het nou preciés dat ik zo moeilijk vindt?
• Ben ik bereid om deze lastige emoties aan te gaan en er van te leren?
• Heb ik voldoende vertrouwen mijn partner en diens liefde voor mij?
• Heb ik voldoende vertrouwen in mezelf?
• Wat is de consequentie als ik mijn partner vraag diens verlangen weg te stoppen?
• Hoe zou ik er zelf beter van kunnen worden?

Samen hierover in gesprek gaan, kan erg helpen om elkaar en jezelf beter te leren begrijpen. Misschien is er dan meer mogelijk dan je eerst dacht.

Wat als jij graag nonmonogaam wilt gaan leven maar je partner niet? Die veelomvattende vraag kunnen we niet kort beantwoorden maar we we hebben wel wat handvatten voor een gesprek met elkaar.

• Verdiep je er samen in Gelukkig zijn er genoeg manieren om informatie en inzicht te krijgen. Je bent al begonnen op deze site. Je vindt hier zelfhulpinformatie en verwijzingen naar boeken. beginnen met het lezen van boeken. Hier vind je nog veel ervaringen van anderen. Lees dat samen met je partner en onderzoek of er een vorm zou kunnen zijn waarin jullie je allebei zouden kunnen vinden.
• Een open relatie is niet abnormaal – Volgens sommige wetenschappers is zelfs monogamie niet onze natuur en zijn we als mens van nature veel meer nonmomogaam. Naar schatting hebben maar liefst 3 miljoen Nederlanders en Vlamingen ooit een open eerlijke relatie gehad.
• Elke afspraak kun je opnieuw onderhandelen – Ook al heb je ooit afgesproken om monogaam te zijn, het is heel normaal dat dingen veranderen en daarom nieuwe spelregels nodig hebt.
• Jouw verlangen is OK – Niemand kan jou je verlangen afnemen. Er is geen enkele reden om dat te ontkennen of je daarvoor te schamen. Wat je er daadwerkelijk mee doet is een ander verhaal. Daarover kun en moet je een bewuste keuze maken die je met je partner bespreekt.
• Je partners verlangen is OK – Wat voor jou geldt, geldt ook voor je partner. Die heeft er niet op zitten wachten dat jij nonmonogaam wilt gaan leven en heeft het volste recht om te verlangen dat de situatie bij het oude blijft. Maar dat verlangen is geen recht.
• Commmuniceer, communiceer, communiceer Goed communiceren is een monogame relatie al heel belangrijk. In een nonmonogame relatie is het bittere noodzaak. Goed communiceren lukt misschien niet meteen, maar gelukkig kun je dat wel leren.
• Volg het tempo van de langzaamste Heb geduld en ga stapje voor stapje. Zorg dat je partner zich steeds gehoord voelt in zijn of haar emoties en houdt daar rekening mee. Zo bouw je het vertrouwen op dat je hard nodig hebt. Er zit wel een grens aan dat tempo van de langzaamste. Als je partner dat gebruikt om helemaal niet te hoeven bewegen, dan ga je er misschien niet samen uitkomen en heb je met elkaar.

Misschien ben je bang over het oordeel dat de omgeving kan hebben over jouw keuze om monogomaan te leven. Je kunt dan het volgende overwegen.

Allereerst ben je natuurlijk helemaal niet verplicht om iemand iets te vertellen als je dat niet wilt. Seks is een privé-zaak. Je doet niemand kwaad, zolang jij zorgvuldig omgaat met je naasten, die het wel direct aangaat. Verder is het helpend om je te realiseren dat seks en relaties voor iedereen kwetsbare onderwerpen zijn en dat we daarom we met z’n allen normen, regels en taboes hebben bedacht. Tegelijkertijd speelt ook voor iedereen nonmonogamie wel ergens, voor zichzelf of in de omgeving: vreemdgaan, verliefd worden op een ander, scheiding. Als jij dan met jouw verhaal komt, projecteert de ander diens pijn of ongemak op jou. Daarmee is dus hun oordeel het gevolg van hún angst, zorgen of verdriet, en gaat niét over jou. Wat vaak heel goed werkt is om door te vragen als iemand kritiek heeft: “Goh, ik merk dat dit je raakt. Hoe speelt dit voor jou?”. Als je rustig achter je keuze blijft staan, dan merkt iedereen dat er eigenlijk niks aan de hand is en keert de rust vanzelf weer terug.

Het openen van je relatie is een vaak hele klus. Emoties gieren in het rond en vermeende zekerheden vallen weg. De één wil sneller, de ander juist niet. Het kost nogal wat om dat in goede banen te leiden. Op het eerste gezicht lijkt het vooral te gaan over het vergroten van de ruimte en vrijheid in je relatie. Alleen daarop focussen is echter niet genoeg. In onze coachingspraktijk hebben we geleerd het belangrijk is om aan vier aspecten aandacht te geven. In een vogelvlucht hier een overzicht. In een aantal artikelen op deze site gaan verder op in details.

Ons advies is meestal om stapsgewijs, met goede afspraken, ruimte te maken voor meer vrijheid. Die vrijheid kan op gespannen voet staan met het gevoel van verbinding. De veiligheid van die verbinding vraagt daarom ook steeds aandacht. Het risico van een nieuwe relatie is dat de passie vooral daar naar toe stroomt en dat die in de oude relatie in de knel komt. Het vraagt bewuste aandacht om dat te voorkomen. Tenslotte zul je vast en zeker ook jezelf tegenkomen. Misschien dat oude pijnen weer aangeraakt worden of dat nieuwe opduiken. Voor een deel kan je partner daarbij helpen, maar voor een ander deel is het zaak zoveel mogelijk op eigen benen te leren staan en je autonomie te versterken.

Alsof dat allemaal nog niet ingewikkeld genoeg is, het is zaak deze vier aspecten tegelijkertijd te aan te pakken. Het zal je niet verbazen dat de ondersteuning hierbij de kern van onze dienstverlening is….

Polyamorie of een open relatie, waarom zou je daarvoor kiezen? Daar zijn nogal wat verschillende motieven voor. Vanzelfsprekend speelt meestal een verlangen naar meer seksuele vrijheid een rol. Je bent verliefd geworden op iemand anders, terwijl je al in een relatie zit. Of je zit al lang in een relatie, bent nieuwsgierig naar hoe seks met iemand anders zou zijn en je zou dat weleens willen ervaren. Misschien vind je het überhaupt een merkwaardig idee dat je seks tot één persoon zou moeten beperken. Meer specifiek voor polyamorie worden er nog meer redenen genoemd. Naast seks is daarin ook de emotionele liefde belangrijk. Sommigen ervaren polyamorie als een geaardheid, iets dat ze al van jongs af aan ervaren hebben. Vrijwel alle polyamoristen herkennen en omarmen dat je niet alles bij één partner kunt of hoeft te vinden en dat polyamorie een manier is om iedereen maximaal tot zijn recht te laten komen. Persoonlijke ontwikkeling is een andere veelgenoemde reden: ontdekken wie jezelf bent, los van een partner en je eigen autonomie verder ontwikkelen. Tenslotte heeft voor sommigen polyamorie ook een spirituele component. In het artikel hieronder kun je verder lezen.

Polyamorie is de levenswijze waarin je open staat voor het gelijktijdig hebben van meer dan één liefdesrelatie, waarbij ook ruimte is voor seksualiteit, op voorwaarde dat het gebeurt met instemming van de betrokkenen. De nadruk ligt dus op liefde en relatie.

Een open relatie is breder. Daaronder vallen ook meer losse, seksueel gerichte contacten buiten een vaste relatie, zoals swingen.

Ethische of consensuele nonmonogamie is nog breder. Daaronder vallen alle leefstijlen onder waarin je met meer dan één persoon seks hebt, dus los of je een (liefdes-)relatie met elkaar hebt, op de voorwaarde dat de betrokkenen ermee instemmen.

Een uitgebreidere uitleg, ook over andere levensstijlen, vind je hier.