Erg goed geschreven boek dat je op een intieme, geloofwaardige manier meeneemt in de dynamische tocht die twee stellen in een vierhoeksrelatie samen afleggen. Het is geen ‘how-to’ handleiding maar veel meer een reisverslag van deze specifieke relatie. De onderlinge beïnvloeding van de relaties krijgt veel aandacht. Voor polyamoristen in V-relaties (zoals de meesten) is die materie wat minder herkenbaar maar ik vermoed dat voor degenen in drie-, vier- of meerhoeksrelaties er meer aanknopingspunten zijn.
polyamorie
Power Circuits – Raven Kaldera
Power Circuits richt zicht op een kleine maar zeer specifieke doelgroep. Waar polyamorie en BDSM ieder voor zich al beperkt blijven tot minderheden, bevindt zich in de doorsnede van die twee al helemaal een kleine groep, een minderheid van de minderheden. Let wel: bij Raven Kaldera gaat polyamory & BDSM niet over een kinky spel tussen drie of meer personen maar om het serieuze werk: intensieve Dom-sub relaties maar eigenlijk vooral de nog kleinere groep van Meester-slaaf (M-s)relaties waarin de betrokkenen (meestal de Meester) meerdere relaties hebben en waarbinnen de slaaf (vrijwillig) een aanzienlijke hoeveelheid macht en controle overdraagt aan de Meester.
Die mix is erg complex. Polyamorie is geen eenvoudige levenstijl om goed te laten werken en BDSM net zo min. De combinatie lijkt te vragen om moeilijkheden. Weliswaar benadrukken beide het belang van wederzijdse instemming maar een cruciaal verschil is de mate van gelijkwaardigheid van beide partners. Polyamoristen stellen hoge eisen aan de wederkerigheid van de relatie en de gelijkwaardigheid van alle betrokkenen. De essentie van een BDSM-relatie is juist machtsuitwisseling en daarmee de ongelijkheid in macht. Daarmee is een groot deel van de inhoud van de meeste polyamorieboeken nauwelijks zonder meer bruikbaar voor poly-M-s relaties.
Raven Kaldera doet een dappere poging om een raamwerk neer te zetten. Hij claimt daarbij geen universele waarheden. Hij beschrijft vooral zijn eigen ervaringen. Later in het boek laat hij ook anderen aan het woord. Kaldera’s uitgangspunten zijn dat ook in een M-s relatie de randvoorwaarden vooraf onderhandeld moeten worden en dat ook de Meester zich daaraan te houden heeft. Die randvoorwaarden zijn maatwerk, nog veel meer dan in een ‘gewone’ polyrelatie. De Meester heeft daarna de verantwoordelijkheid om de slaaf te begeleiden in diens traject en hem/haar dient te helpen om te gaan met bijvoorbeeld gevoelens van jaloezie als de Meester meerdere relaties heeft.
Kaldera redeneert hier niet zozeer vanuit een ethisch standpunt maar is eigenlijk heel pragmatisch: op deze manier werkt het naar zijn ervaring gewoon het beste, ook voor de Meester. Terugkrabbelen als de slaaf er moeite mee heeft zou afbreuk doen aan de machtsessentie van de M/s relatie en daarmee zowel Meester als slaaf niet ten goede komen. Aan de andere kant simpelweg aan de bezwaren van de slaaf voorbijgaan brengt ook de stabiliteit van de relatie in gevaar.
Duidelijk geen boek voor de vanilla polyamorist en waarschijnlijk ook niet besteed aan de meeste meer kinky polyamoristen. Aangezien ik zelf niet veel ervaring heb met M/s-relaties kan ik niet echt beoordelen of en wanneer de adviezen hout snijden. Ze klinken me redelijk in de oren en lijken ieder geval goed doordacht en beargumenteerd. Waarschijnlijk daarom lezenswaardige kost voor de specifieke doelgroep.
Opening Up!
Een uitstekend, goed geschreven en compleet boek dat polyamorie in veel facetten behandeld. Praktische zaken maar vooral ook de emotionele en psychologische aspecten. Het behandelt ook een groot aantal relatievarianten en gaat nader in op GLBT (gay-lesbian-bi-transgender) en ‘third gender’ situaties. In zekere zin is Opening UP een moderne versie van ‘the Ethical Slut’: een hart onder de riem voor iedereen die ‘anders’ met relaties omgaat.
Eight Things I Wish I’d Known about Polyamory
Een leuk, lichtvoetig maar daarom niet minder serieus en zinvol boekje. Niet al te diepgaande analyses, wel rake typeringen van veel voorkomende situaties. Vrij praktisch, vooral voor beginners en licht gevorderden. Een greep uit de onderwerpen: ‘Make guidelines, not rules’, ‘Partners are human’, ‘New Relationship Energy is Fun’, ‘Terrible reasons to try polyamory’, ‘Great reasons to try polyamory’, ‘Writing your own user manual’…. De onderliggende filosofie en het realiteitsgehalte zijn heel vergelijkbaar met die van More Than Two (ook een aanrader!) maar dit boekje is veel korter en makkelijker te lezen (maar daarmee natuurlijk lang niet zo doorwrocht). Een mooi alternatief voor de degenen die niet het geduld hebben om More Than Two te lezen.
De Polyamorie Starterskit
De Polyamorie Starterskit is een leuk, goed geschreven, beknopt, praktisch en concreet handboek over polyamorie. In kort bestek komt alle belangrijke onderwerpen langs. Wat is polyamorie? Is het iets voor jou? Hoe je het kan bespreken met je partner(s)? Hoe maak je goede afspraken?. Ook vind je ervaringen van anderen en tips voor datingsites en adressen voor meer informatie, waardoor je in korte tijd op de hoogte bent.
Ken de partner van je partner!
Kijvende minnaressen die elkaar in de haren vliegen en het leven zuur maken. De verbeten strijd, soms op leven en dood, tussen jaloerse minnaars die hun territorium verdedigen. De film- en literatuurtraditie programmeert ons om de geliefden van je geliefden toch vooral als concurrent te zien. Gelukkig is de polyamoriepraktijk vaak anders. Op een internetforum wisselden we onlangs eens van gedachten. Een samenvatting…..
Zorg dat je je metamour kent
Alle deelnemers aan het gesprek vinden het op z’n minst heel prettig om je metamour (de partner van je partner) te kennen. Voor een enkeling blijft het bij een optie. “Het is niet noodzakelijk maar het maakt het wel gemakkelijker”. “Ik vind het erg fijn als het klikt, al is het geen moet.” De meesten zijn echter een stuk strikter en voor hen is het een harde eis. “Voor mij is het een voorwaarde. Elke betrokkene dient elkaar te kennen.” “Ik wil alleen een nieuwe relatie als partners van nieuw lief en ik elkaar op zijn minst kunnen tolereren en respectvol met elkaar om kunnen gaan.” “Het is bij ons een harde voorwaarde. Het is ondenkbaar dat relaties gescheiden zouden moeten blijven. Als ik iemand zou leren kennen die mijn andere partners niet zou willen ontmoeten zou het waarschijnlijk niet tot een relatie komen, waarschijnlijk niet eens tot een date.” Je kunt er ook heel praktisch mee omgaan. “Ik beschouw metamouren zoiets als schoonouders. Je wilt ze zeker een keer ontmoeten, je houdt het beleefd, maar als het niet klikt, dan hoef je er ook weinig mee.”
Er zijn uitzonderingen
Het gaat natuurlijk niet altijd gesmeerd. Ook polyamoristen zijn gewoon mensen. Soms zijn de gevoeligheden te groot om elkaar ontspannen te ontmoeten. “Toen ik de partner van mijn liefje eindelijk kon ontmoeten, botste het enorm en voelde ik me enorm afgewezen. Uit angst wordt er nu besloten dat het niet gaat. Dat doet me pijn.” “Die persoon stond er niet open voor om mijn partner te leren kennen. Die heb ik toen helaas laten lopen omdat ik mijzelf er niet goed bij voelde.” In een enkel geval kan tevéél contact met je metamour juist een belemmering zijn. “Bij mij is wel eens een polyrelatie mislukt omdat ik mijn metamour kende. Zij was er altijd bij als ik hem zag. Het klikte niet echt lekker tussen ons. Dus ik gaf aan dat ik soms alleen hem wilde zien zonder dat zij erbij was. Dat was helaas niet bespreekbaar.”
Een teken van openheid
Er blijken echter veel voordelen aan contact met je metamour. Het is bijvoorbeeld een teken dat de relatie tussen jouw partner en diens andere partner open, eerlijk en redelijk stevig is. ” …omdat ik dan het gevoel heb dat het mag en kan.” “Wat zit er achter als iemand dat gescheiden wil houden? Je kent de andere partner niet terwijl je iets heel intiems met elkaar deelt…… Waarom heb je moeite met iemand die je niet kent?”, “Als het niet mogelijk is, is de kans groot dat iemand een verborgen agenda hanteert.” “Als het niet kan zit er iets niet goed in de andere relatie.” “Als mijn metamour geen kennis wil maken is dat een garantie voor drama op een later moment.”
Polyamorie kan een stuk leuker worden
De onderlinge communicatie wordt makkelijker. “Het heeft ook echt geholpen dat mijn partners direct met elkaar konden praten over wat ze wel en niet willen in relatie en delen”. “Juist als er issues zijn is het van groot belang.”
Het wederzijds begrip groeit en dat maakt de hele situatie een stuk plezieriger. “Voor mij werkt het zo dat de gunfactor bij mij vele malen groter wordt.” “Je zit in hetzelfde schuitje.” “Het helpt een hoop als je het elkaar kunt gunnen.” “Polyamorie is zoveel fijner en ‘gelukkiger’ als het mogelijk is.” “Het is makkelijker als ik niet hoef af te spreken als partnerlief weg is en altijd buiten de deur af moet spreken.”
Goed contact tussen metamours kan zelfs veel extras toevoegen. “Daar waar we met elkaar overweg kunnen, ervaar ik liefde in het kwadraat”. “Wij zijn graag bij elkaar en ontmoeten onze geliefden dan ook samen. Heerlijk om gezamenlijk dingen te doen.”
Wacht er niet te lang mee
Over de beste timing lopen de meningen wat uiteen. Een aantal pleit ervoor om haast te maken. “Tegen de tijd dat het meer is dan een paar leuke dates”. Anderen zijn wat minder streng. “In een eerste fase kan ik me voorstellen dat je niet eerst met zijn allen ‘om de tafel’ gaat zitten. Dat kan ten koste gaan van de romantiek.” “Zeker als iets nog pril of beginnend is, kan ik me prima voorstellen dat iemand zijn relaties strikt gescheiden wil houden.” “Mensen kunnen tijd nodig hebben om ervaring op te doen en erachter te komen wat ze willen of nodig hebben”. Een enkeling gaat rigoureus te werk. “Mijn liefie is zelfs een keer mee geweest op een eerste date.” Aanvoelen wat in welke situatie past is daarom belangrijk. Immer durend uitstel lijkt in ieder geval geen goed teken “Als het steeds maar niet kan, zou ik onraad ruiken.”
Omgang met metamours is dus een rijkgeschakeerd landschap. Soms zijn er wat hobbels te nemen maar het is de moeite waard om erin te investeren.
