Liefde buiten de Lijntjes

Relatietherapie voor polyamorie en open relaties

Liefde buiten de Lijntjes - relatietherapie voor relaties die niet in een hokje passen

Houd me vast

post

Jullie Duivelse Dans

,

Dit is een lange oefening om jullie eigen duivelse dans te onderzoeken. Neem er de tijd voor. Let op: je krijgt waarschijnlijk de neiging om tijdens de oefening met elkaar in discussie te gaan. Misschien wil je elkaar verwijten maken of jezelf verdedigen. Doe dat niet! Het doel van deze oefening is om helder voor ogen te krijgen wat er gebeurt tussen jullie. In het volgende hoofdstuk kijken we waarom dat gebeurt. Daarna leer je hoe je dit kunt stoppen en ombuigen.

Oefening – Duivelse dans doorzien

  1. Typische situatie

    2. Kies een typische, liefst recente, situatie of voorval waarin jullie elkaar kwijt kunnen raken. Kies voor dit moment iets dat niet al te beladen is. Het gaat er nu om je patroon samen te onderzoeken.

  2. Hoe beleef jij dit zelf?

    3. Kijk eens of je de stappen die je zelf zet in de gebruikelijke negatieve dans tussen jullie kunt achterhalen. Wat gebeurde er volgens jou? Wat deed jij, wat dacht je, wat voelde je? Wat deed je partner, wat zei die, welke emotie liet die zien?
    Zinnen zoals ‘ik klap dicht’ of ‘ik ga lopen drammen’ of ‘ik schreeuw en jij wordt stil’ werken goed. Hoe versterken jullie samen je duivelse dans?

  3. Hoe zou je partner dit beleven?

    4. Hoe denk je dat je partner de situatie en jou op zo’n moment ziet?

  4. Uitwisselen

    5. Deel dit met elkaar. Vraag eventueel verduidelijking maar ga niet in discussie.

  5. Welk patroon

    6. Onderzoek samen in welk patroon jullie dan verzeild raken:
    – Duivelse dans 1: Zoek de boef
    – Duivelse dans 2: Protestpolka
    – Duivelse dans 3: Verstijf & vlucht

  6. Benoem jullie duivelse dans

    7. Kijk eens of jullie een eigen naam kunnen bedenken voor jullie eigen duivelse dans. Een beetje luchtige naam helpt! Deze naam gaan we later nog meer gebruiken.

  7. Hoe start het?

    8. Probeer te ontdekken wanneer in jullie relatie de negatieve dans start en het van jullie overneemt. Onderzoek waar jullie de stappen die jullie zetten in de duivelse dans hebben geleerd.

  8. Wanneer is dit ontstaan?

    9. Is deze dans altijd een onderdeel geweest van jullie relatie of is het op een bepaald tijdstip zo ontstaan?

  9. Herken je dit van eerdere relaties?

    10. Heb je de stappen zoals je ze in deze dans zet in een eerdere relatie ook zo gezet? Als dat zo was, hielp dat toen? Hoe hielp dat toen? Deel dit met je partner.

  10. Wat doen jullie precies?

    11. Neem nu samen door wat jullie doen als jullie in je duivelse dans verzeild raken. Trek er gerust de tijd voor uit en gebruik de voorbeelden of woorden van eerdere oefeningen. Het helpt als je eenvoudige woorden gebruikt.

  11. Geef het woorden

    12. Kijk eens of je dit in kunt vullen:

    Hoe meer ik …
    des te meer jij …
    Dan ga ik nog meer …
    totdat we gevangen zitten in onze duivelse dans, de ….

    Doe dit eerst apart. Vergelijk het daarna eens met elkaar.

 

post

Secure attachement with self

,

Uiteindelijk moet je met jezelf door één deur. Een goede band met jezelf is belangrijk, en in de veelvragende context van meerdere liefdesrelaties nog eens extra. Wanneer we een onveilige hechting hebben van vroeger uit, vraagt het tijdens onze volwassenheid meer aandacht om veiligheid en vertrouwen in onszelf te vinden.

 

post

Turning towards after conflicts

,

Ook al hou je zielsveel van elkaar, je zit elkaar soms in de haren. Ook een goede relatie kent conflicten. Sterker, een goed conflict is gezond. Het helpt om elkaars grenzen scherp te houden. Je leert eruit over je partner, en over jezelf. De grote kunst is echter om zo’n conflict ook ‘goed’ te doen. Dat betekent dat je de inhoud niet met de persoon verwart. En het is zaak om niet in het conflict te blijven hangen maar daarna elkaar ook weer te kunnen vinden.

Dit is zo’n belangrijke vaardigheid dat we in deze training de volgende hoofdstukken daaraan besteden.

 

post

Rituelen en Routines

,

Routine klinkt misschien als sleur en saai, maar vergis je niet. Routine zorgt ook voor een basis van zekerheid, voorspelbaarheid en vertrouwen. Wat zou het leven ingewikkeld en chaotisch zijn als we geen routines zouden hebben? Routines zijn de dagelijkse, terugkerende, meestal onbewuste manieren waarop we ons leven vorm geven. Dat is handig, maar het geeft op een gevoel van veiligheid en geborgenheid, iets waar je op kunt rekenen.
Rituelen zijn terugkerende momenten waarop jullie je verbinding meer bewust versterken. Dat kan klein zijn bijvoorbeeld een wekelijks koffiemomentje met croissantje is of elkaar een kus geven bij thuiskomst. Grotere momenten kunnen het jaarlijkse kerstfeest zijn, of het vieren van een gedenkwaardige dag in je relatie. Soms zijn routines en rituelen een onderdeel het dagelijkse, soms zijn ze er juist een bewuste breuk mee.

Opdracht: wat zijn jullie rituelen en routines?

  1. Ga voor jezelf na: wat zijn voor jou belangrijke rituelen en routines in jullie relatie? Zijn er misschien in de loop der tijd in het slop geraakt die je zou willen herstellen>
  2. Bespreek met je partner: hoe zit dit voor je partner? Welke rituelen zou je kunnen versterken? Zou je nieuwe kunnen introduceren?

 

post

Attunement – afstemmen op elkaar

,

Mensen zijn (gelukkig) verschillend en dus partners ook. Je partner steekt anders in elkaar dan jijzelf, die communiceert anders en vindt iets anders belangrijk. Je hoeft het niet eens te zijn met wat er gezegd of gevoeld wordt, maar je staat wel open voor wat er bij elkaar speelt. Voor wensen en prioriteiten en expliciet ook voor schaduwkanten van jezelf en van de ander(en).

blankHeb je het gevoel dat je mag zijn wie je bent? Dat jouw verdriet en angst serieus genomen worden? Ziet jouw partner jouw emoties? Respecteert je partner jouw grenzen? En heb je het gevoel dat jouw verlangen serieus genomen wordt? Ervaar je daar de ruimte voor? Kun je gevoelens uiten zonder dat je je veroordeeld voelt? Hoe serieus neem jij zelf de gevoelens van je partner? In hoeverre kun je die zien zonder oordeel?

 

post

Here – Ben je er voor elkaar?

,

De basis van elke relatie is ‘er zijn’, fysiek en emotioneel, werkelijke aandacht voor elkaar hebben, hier en nu aandachtig aanwezig zijn.

Fysiek aanwezig

Aanwezig begint bij er daadwerkelijk fysiek zijn. Met drukke agenda’s voor werk, hobby’s en vrienden valt dat in een monogame relatie soms al niet mee. In nonmonogame relaties is het nog lastiger. Je splitst je aanwezigheid op over meerdere partner. Dus tijd samen vraagt extra aandacht. Hoe vaak ben je bij elkaar? Is dat genoeg? Is het nodig om prioriteiten te herzien en je tijd anders te verdelen?

Emotioneel aanwezig

blank
Als je fysiek bij elkaar bent, moét er ook gewoon veel: kinderen, huishouden, klusjes, werk dat je meeneemt. Als je dan al rust hebt, is de telefoon een flinke aandachtsvreter. Soms ben je er met je lijf wel, maar met je hoofd ergens anders. Hoeveel werkelijke aandacht heb je voor elkaar?

Als het écht nodig is

In het gewone leven is het meestal gewoon fijn als je partner er is, maar soms is het écht nodig. Bij bijzondere gelegenheden of als je het een keer extra zwaar hebt, vanwege ziekte of andere tegenslag. Kun je dan op elkaar rekenen?

Opdracht: hoe zijn jullie er?

  1. Ga bij zelf na: ben je er zelf genoeg, op de juiste manier en op het juiste moment? Is je partner dat?
  2. Bespreek samen: Wat gaat er goed? Wat zou er beter kunnen? Heb je een gezamenlijk idee hoe? Loop je vast: noteer de punten om later te bespreken.

 

blank